Il vero ingegnere...

*	Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente.
*	Adora il dolore (specie su se stesso).
*	Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
*	Ridacchia ogni volta che sente parlare di 'forza centrifuga'.
*	Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
*	Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
*	Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
*	Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
*	Studia per gli esami anche il venerdì sera.
*	Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
*	Pensa "matematicamente".
*	Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
*	Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
*	Ha un micio con il nome di uno scienziato.
*	Ride alle barzellette sui matematici.
*	È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
*	Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
*	Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata "EXIT".
*	È cocacola-dipendente.
*	Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
*	Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
*	Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
*	Assume come ipotesi di lavoro che un "cavallo" possa approssimarsi ad una "sfera" per semplificare i conti.
*	Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
*	Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.